Một số hướng dẫn của WHO về đại dịch cúm H1N1

Dịch cúm A (H1N1) đang lan rộng và có nguy cơ trở thành đại dịch trên toàn cầu. Đứng trước tình hình đó, tổ chức Y tế thế giới đã đưa ra một số hướng dẫn để mọi người tham khảo nhằm giảm thiểu khả năng lây nhiễm loại virus cúm nguy hiểm này.

Mọi người nên tham khảo và chú ý phòng vệ cho bản thân để tránh lây nhiễm cúm A(H1N1)!

influenza-ah1n1-english-poster_translated-vn

Coach outlet

Quả địa cầu

Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh: “Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?”

– Dạ, không phải em làm đâu ạ! – một cậu bé dõng dạc đáp.

Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.

Em này run run nói:

– Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.

Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:

– Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.

Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:

– Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.

Những câu hỏi ngộ nghĩnh của người dùng máy tính

Nhân viên hỗ trợ kỹ thuật thường phải rất kiên nhẫn mới có thể bình tĩnh trước những thắc mắc đủ kiểu từ phía người sử dụng, chẳng hạn như cần “sắp xếp lại bàn phím theo thứ tự abc”.

Giới IT vẫn truyền nhau câu chuyện rằng một cô gái “tóc vàng hoe” đã bối rối khi nhận được thông báo: “Press any key to continue” (Nhấn phím bất kỳ để tiếp tục) bởi cô không tìm thấy phím “Any” nào trên keyboard.

Hãng tư vấn Robert Half Technology đã phỏng vấn gần 1.400 giám đốc thông tin tại Mỹ và nhận thấy họ cũng từng gặp những thắc mắc na ná như vậy, chẳng hạn: “Sao tôi không thể cắm chuột không dây vào máy tính?”, “Cậu xác lập lại (reset) Internet cho tôi với” hoặc “Tôi có thể tải phần mềm theo dõi UFO (vật thể bay không xác định) ở đâu?”…

Nhiều người rối lên vì “chồn ăn mất cáp”, nhờ lắp cáp TV vào máy tính, hoặc thần tượng hóa các kỹ thuật viên, coi họ là siêu nhân có thể xử lý mọi vấn đề như “Con gái tôi khóa cửa phòng tắm, cậu mở khóa giúp được không?” hay “Tình hình thời tiết năm sau sẽ thế nào nhỉ?”.

Không ít người sử dụng nhầm lẫn ổ CD-ROM với giá để đồ uống và nhân viên IT thường xuyên nhận được điện thoại thông báo “khay để tách cafe trên PC không bật ra”.

Katherine Spencer Lee, Giám đốc điều hành của công ty Robert Half Technology, cho hay trước những yêu cầu như thế, nhân viên hỗ trợ kỹ thuật cần có kỹ năng và biết kiềm chế để không “phát khùng”.

Lê Nguyên (theo The Inquirer)

12 câu nói độc đáo nhất Euro 2008

“Trước khi chúng tôi kịp thở, tỷ số đã là 0-1 rồi”, Tổng thư ký LĐBĐ Áo Alfred Ludwig (sau thất bại 0-1 của tuyển Áo trận ra quân gặp Croatia).

“Các bạn có nhớ lần gần đây nhất Croatia giành chiến thắng ở một kỳ Euro là khi nào không? Đó là khi một nửa trong số các tuyển thủ của tôi vẫn còn ngậm vú mẹ”, HLV của Croatia Slaven Bilic (sau trận thắng đồng chủ nhà Áo 1-0).

“Các bạn đừng buồn vì dẫu sao hôm nay người Ba Lan cũng đã ghi bàn”, Piotr Trochowski của Đức (nói với các nhà báo Ba Lan về hai pha làm bàn của Podolski ghi trong trận ra quân thắng 2-0 của Đức).

“Đây là bóng đá chứ không phải Hollywood. Vì vậy, không thể sắp xếp được một cái kết có hậu”, phát ngôn viên của UEFA William Gaillard (sau khi đồng chủ nhà Thụy Sĩ bị loại ngay từ vòng bảng).

“Có một vài thứ mà lẽ ra chúng tôi phải có. Đó là tận dụng các cơ hội và mua cho trọng tài một cái kính”, HLV Raymond Domenech của Pháp (sau thất bại 1-4 với Hà Lan).

“Cuối cùng thì người Hà Lan tài ba nhất – HLV của chúng tôi – đã đánh bại những người Hà Lan còn lại”, Adrei Arshavin (sau chiến thắng 3-1 của Nga trước Hà Lan ở tứ kết).

“Hy Lạp là một đất nước tự do. Ở đó người ta có thể nói bất cứ điều gì họ muốn. Tôi không quan tâm, vì thực ra tôi có đọc được đâu cơ chứ”, HLV Otto Rehhagel (về những chỉ trích sau khi Hy Lạp bị loại mà không có nổi một điểm).

“Tôi biết chắc rằng, các cầu thủ thường lên giường sớm hơn mỗi khi vợ họ đến thăm”, trưởng đoàn bóng đá Đức tại Euro 2008 – Oliver Bierhoff – tiết lộ.

“Không còn Zidane, Pháp không còn là đội tuyển đáng sợ như ở Berlin (World Cup 2006) nữa mà chỉ là một nhóm người già cỗi nổi tiếng được dẫn dắt bởi một HLV điên khùng”, tờ Tuttosport của Italy.

“Tôi phải nói thật chậm như những gì hai đội đang trình diễn trên sân”, bình luận viên Guenter Netzer của hãng truyền thông Đức ARD (về trận đấu ở vòng bảng giữa Hy Lạp và Thụy Điển).

“Thực ra tôi có mặt ở đây chỉ vì mấy cái vé miễn phí”, ca sĩ Enrique Iglesias – người hát bài ca chính thức của Euro 2008 (nói trước buổi biểu diễn ở lễ bế mạc).

“Tôi nghĩ điều đó chắc chắn có lợi cho người Anh”, Chủ tịch UEFA Michel Platini (về khả năng tăng số đội dự Euro từ 16 như hiện nay lên con số 24).

 

Microsoft and Sun, the Real Story

So one day, Scott McNealy, founder and chairman of Sun, read in his morning newspaper how the use of Java was rapidly diminishing, courtesy of something called ‘The LAMP Stack’. Furiously, he called his accountant.

Scott: “I knew this Java thing was a bad idea in the first place! I see only one solution. We need to buy this Lamp!”
Accountant: “Euh, LAMP is not a company. It’s an acronym. It’s Linux , Apache, MySQL and PHP”
Scott: “Then buy me Linux!”
Accountant: “But we still have this Solaris thing..”
Scott: “Then buy me Apache!”
Accountant: “That’s a foundation. Nothing to buy there.”
Scott: “Then buy me MySQL!”
Accountant: “We don’t do databases.”
Scott: “It’s a database?”
Accountant: “What rock have you been living under?”
Scott: “Sweet. I can own the Lamp AND piss off Oracle at the same time!” (waves fake plastic magic wand) “Make it so!”

And so it happened.

Ten days later, Microsoft CEO Steve Ballmer was reading the CIO Magazine, and read about this interesting thing called PHP, that according to the author you could use to write “WHAT?!”. “WHAT?!”, obviously a highly advanced and evolved version of “Hello World”, caught his attention. So he called Bill Gates.

Steve: “Hey, you heard about this PHP thing?”
Bill: “Pee Age Pee? You’re not that old yet, are you?”
Steve: “What? No, wait, it’s a programming language, apparently better than ASP.NET.”
Bill: “Who cares if it’s better. I mean; we made the worst operating systems ever and still rule. (Checked out Leopard yet? It is SO cool.)”
Steve: “I don’t know Bill… remember that internet thing that we didn’t know about years ago? Kind of nearly missed the boat there.”
Bill: “Right. Didn’t we solve that in the same way? Worst browser, highest market share, that sort of thing?”
Steve: “Yes we did, but then we also didn’t know about this ‘mp3’ thing until it was too late.”
Bill: “We did manage to make Zune the worst player, but somehow we’re not market leader. Guess we got sloppy?”
Steve: “Maybe it’s just different times. Maybe we should have a different strategy.”
Bill: “Ok, so let’s just buy PHP then.”
Steve: “It’s not a company. But Encarta says it’s written by a Rasmus Lerdorf.”
Bill: “So let’s hire him.”
Steve: “Tried that. Didn’t want to join. Can’t blame him, works at Yahoo.”
Bill: “Then I guess we’ll have to buy Yahoo.”

So it happened.

Two of the most controversial announcements of this month, and both appear to be part of devious plots to take over the LAMP stack. What’s next? My prediction: Red-Hat buys Zend; Oracle buys Red-Hat; Sun and IBM join forces to buy Oracle, Microsoft buys Sun, kills IBM and peace is restored in the galaxy.

P.S. Can you imagine Microsoft running sites like Flickr? These guys invented MS Paint!